我要什么?

见过两次master了。　他没帮我做催眠，说我不需要。


他说你其实是一个很好的丈夫可是被我的执着逼得如此。然后他教我怎么做，该怎样怎样。我听了，我照做。


午夜梦徊，我醒来问自己这是我要的吗？这样的婚姻有什么意思？


他说我不应该站在你和你家人中间，不应该站在你和你工作中间，不应该站在你和你爱好中间。这些我都尽量避免。　可是，我要这段婚姻和这个老公来做什么？你给不到我想要的爱与关怀。可是我必须履行我身为人妻人媳的责任。我需要你时你不在。我需要你的支持时你给我最多的打击。这是我要的生活吗？这样的婚姻有什么意思？


你说你为了我们的未来而打拼。去年你赚了很多钱，辛苦赚回来的，下班后继续工作。然后用这些时间去换取金钱，然后给自己买了名表，给你爸爸买了名车。这些年来你买了很多屋子，即使都有我的名字却没有一间是我安稳的家。我依然住在我妈家里。我知道因为这些家产，你会继续忙碌，继续赚钱，继续去追求更多的奢侈品。继续循环。或许，如果我要的只是钱，那我会比较开心。


我已经明白，我不会是你生活的重心。你爱的是你的家人，你的工作，你的钱。所以你的家人，同事下属都会比我重要。虽然你坚持我是你最重要的人，但着些话我实在不需要太认真。　


我们已经走在不同的道路，我开始为了宝宝慢下脚步。但这条路只有我一个人在走。你在追求着你的物质。我们的生活目标已经不一样了。我看不到一个家的的存在。


这样的婚姻，有什么意思。这绝对不是我要的生活...

第３１个星期

这个星期的变化:

宝宝的动作由推变成“扫”
宝宝很喜欢在我胃部扫来扫去
宝宝一活跃时可以整天都在玩，玩了一两天就休息一两天。休息时只有轻微的动作
宝宝习惯晚上听故事了，１０点多就会提醒我是story　time
越来越喜欢甜食
睡眠困难　-　呼吸困难。有时候需要半躺一段时间，到呼吸顺畅后才改为侧睡
正常食量减少，零食增加　-　吃太饱会反胃
回复第一周期的疲累，放工回家第一件事是小睡，一睡可以一，两个小时
上厕所尿尿频密，大概每３０-４５分钟一次。
腰骨酸痛
开始吃浓缩燕窝。隔一天一次一匙
继续喝红枣水
胸部又涨了，希望现在的胸罩可以穿到生。可是已经扣到最后的extension了
才买了一个月的孕妇牛仔裤又不能穿了

第五天

昨晚你来找我。问我关于假离婚的事。我不愿意回答。如果是以前，我会答应，只要他们不来骚扰我们的小家庭，我什么都愿意。


现在我只觉得你很懦弱。你依然没办法守护我们。你说得对，不管你现在说什么。我都不会相信你了。不敢相信。


你还是问我为什么要离婚。我又再重复。后来我失控，脱口而出是你逼我的。你说你从来没有要伤害我。这才是问题不是吗？你还是不懂什么会伤害到我，做事之前也没考虑到我的感受。我哭得歇斯底里。你还是抱着我。你无法再说什么，我也不知道要说什么。


你静静地帮我涂脚霜，按摩我开始水肿的脚。我眼泪止不住。这原本是应该很甜蜜的。你叫我别哭了，会吓到宝宝。宝宝会知道我很伤心，都静静不动。你摸着我肚子，对宝宝说对不起，是daddy不好，让妈咪伤心了。你像以前一样，把耳朵放在肚子上。宝宝感受到你的温度了，来找你玩。好像所有事情都没变。这是我们以前晚上看电视时常做的。可是所有东西都不一样了。


你说你第一次完全不知道自己可以做什么。我也不知道还能做些什么。现在这样算什么。你说你当是一种惩罚，但你不会放开我。只会在我附近，只要我需要你，你一定出现。对我来说，这只是空白的承诺，因为即使以前，你也做不到。


我让你回去，我也静静睡下。半夜凌晨，我又醒来了。和前几天一样，起来后脑海里有满满的情绪和委屈。传了很多whatsapp给你，愤怒的，伤感的，委屈的。我知道你不会看完，也可能看不明白。但直想一鼓脑的倾诉。然后天亮了，我又该上班了。


这样下去，我相信你很快就离开。那我们都不需要爱得那么痛苦了对不对？要推开一个自己深爱的人，真的很难，很难。

情感 vs. 现实

昨天他问我是否一定要去到那个地步。是不是一定要离婚？


我反问他我还能怎样？即使我再多的不舍，爱得再深又能怎样？他为了他所谓的孝义而放弃了做一个老公，一个爸爸。我怎么可以带着孩子回到这样的男人身边。现在口口声声忏悔，过几个星期他家人出声他还是一样为他们出头的。他在他们面前根本没有思考能力判断能力。


如果有更好的选择有哪个女人愿意选择单亲妈妈这条路？有哪个孕妇不希望在老公的呵护下学习当一个妈妈。


他说他没有立场再要求我相信他，因为他自己是那么烂的一个男人。不但保护不了自己的妻子，还伤害他。不管我决定是什么他会尊重我，但他不会离开，因为对他来说他只有一个妻子。


很感动，听到流眼泪了。但又怎样？改变不了任何事实。他还是那个愚孝的他，已经一而再地证明他没有办法在他家人面前保护我们的小家庭。


情感上再多的不舍，也改变不了现实的无奈

只能这样

很久没进来了。 荒废的日记。是不是可以让我写下不能对别人，对你说的话。


我很想念你。很想很想。很多事情，都还未完成。


Marco这两天很顽皮。不肯睡觉，不知道是不是被我吓到了。那天你在停车场说回去要教训他，可是没机会了。


我的脚开始水肿。那天买的脚霜我没办法自己抹，弯不下腰了。那天你说没关系，你帮我按摩。我把脚霜带过来了。却没人可以帮我按摩。


指甲也长了，那天你说晚上剪指甲不好，第二天帮我剪，也是没做到。有些事情不做，就没机会再做了。你在电话那头哭了。


我不能放任自己回去你身边。有太多的不舍，但我不能再那么任性了，我必须替孩子着想。还有３个月就生了，我不能冒险。要当妈妈了，我不能任性，要疼惜自己，疼惜宝宝，也不能再让妈妈伤心了。 很想你，但不能再让你伤害我。所以不能再见你了。很多要一起做的事也不能再一起做了。


我但愿一切没发生过，但你我都知道是不可能的。而我们都没有别的办法，也没办法相信我们可以解决。所以只能这样了。

没有伞的孩子要努力奔跑

  He: how life in JTI? Me: getting through the worst part (i hope)...learn to close one eye and life will be easier and happier He: but i my understanding of you (from M&L) you would be tough to ask you to close one eye life must have been difficult for you   一个工作上的同事，萍水相逢，简单的对话，让我几乎掉泪。想要的，不过是了解 随着生活学会忍耐，学会坚强。付出的是什么代价？

我的2012

平安夜快乐。一个没有节目的平安夜，写2012回忆录应该是不错的选择。 这一年，初为人妻。婚姻，好难的一门功课。费尽力气，当中有甜蜜的欢笑，也有流不完的眼泪。可值得？我不知道，只知道既不放手就得努力经营，不是吗？唯有相信幸福并非运气，而是需要努力经营。 工作上来到新的阶段。一直付出的努力没有白费。只是要得到别人的认同必非一朝一夕的功课。即使最成功的领袖，也难有百分百的支持。不知道这场战争要打多久，但我知道熬不过就白费了这些年的学习。从王毛丫头，到今日的见招拆招，忍辱负重，为五斗米折腰，打落门牙和血吞。累，非常累。但我知道机会一旦错过未必从来。而我，更负担不起错失机会的奢侈。 也学习着要如何在恶劣环境下沉住气，委屈时宁可咬到牙根流血也不能在职场上掉一滴泪。我不需要同情，我要争取的是认同。争一时之气，不如去做些成绩。学到的，谁也拿不走。如何为队员争取，如何争取队员的信任？我不知道是不是啊Q,但我选择相信我所领悟的。毕竟没有部下的支持，即使再杰出，能做的也有限。说得好听了，当中＂努力，失望，死撑，思考，重建，领悟＂的过程难过死了。而且还是一而再，再而三地重复整个过程，难过到死念 ＂天将降大任于斯人也,必先苦其心志饿其筋骨,劳其体肤,曾益其所不能＂ 自我催眠。再来一句我最爱的 看淡臉色、 看淡聲音； 耐得住被人磨的， 則會像鑽石一樣發光。 过程中，也有不少人冷眼观看。凉凉地送上一句＂美女怎样都着数＂-路人甲乙丙丁，听而不闻。无奈连身边熟悉的人当中也有如此。还能说什么？我在职场上打得头破血流时，他们把自尊心拱在掌中。而生活已让我了解自尊，不如自重。 家，依然是永远的避风港。感恩在最糟糕的日子，回到家中还有妈咪温暖的包容。感恩在我最迷失的时候，还有智睿的母亲的指引。感恩在最孤独的时候，还有妈妈永不放弃的陪伴。感恩即使所有人都背弃，妈咪永远相信我，支持我。上天给我最好的礼物，就是让我当我妈妈的女儿。愿上天守护爸爸妈咪，永远健康平安，一家人平安健康，幸福快乐。